Pô... Política?

Feliz Dia das Crianças!

O mês de agosto é popularmente conhecido como o mês do desgosto, ou do azar. Mas você sabe por quê? Os romanos deram ao oitavo mês do ano o nome de agosto, numa homenagem ao Imperador Augusto, quando estavam acontecendo os mais importantes fatos de sua vida, destacando-se, dentre os principais, a conquista do Egito e sua elevação à dignidade de cônsul. Porque, como e quando agosto começou a ser um mês azarento é que ninguém sabe explicar. As mulheres portuguesas não casavam nunca no mês de agosto, época em que os navios das expedições zarpavam à procura de novas terras. Casar em agosto significava ficar só, sem lua-de-mel e, às vezes, até mesmo viúva. Os colonizadores portugueses trouxeram esta crença para o Brasil. Na Alemanha, entretanto, as mulheres não acreditam no poder mágico da superstição. Enquanto em muitos países maio é o mês das noivas, lá as moças sonham casar no mês de agosto. Na Argentina, não é aconselhável lavar a cabeça durante todo o mês de agosto. Quem lava a

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem. Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece! A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher... - Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que est

O JULGAMENTO DA VELHINHA!!!!!!! Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não, doutor... Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir v

A Volkswagem Caminhões e Ônibus divulgou hoje, imagens dos  ônibus de alguns clubes, que serão utilizados em 2010.  

Esses diálogos foram retirados do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.     Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ____________________________________________ Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ____________________________________________ Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela m

Leitores da “Playboy” que gostariam de acessar o site da revista no trabalho, mas tinham medo de serem flagrados com fotos de mulheres nuas enquanto procuravam uma reportagem de comportamento ou piada, têm um novo endereço na web. A Playboy Enterprises Inc. lançou nesta terça-feira (20) o site “The Smoking Jacket”, que não mostra uma só foto de mulher pelada. Em vez disso, a página vai contar com humor, artigos sobre sexo, vídeos e notícias sobre celebridades para atingir público-alvo da “Playboy”, homens de 25 a 34 anos de idade, quando eles têm maior probabilidade de estar na frente de uma tela de computador. “Muitos dos nossos acessos (para Playboy.com) são registrados depois do trabalho e vimos que estávamos perdendo uma oportunidade de ouro para alcançar os leitores enquanto eles estão mais tempo on-line: quando estão sentados em sua mesa, não trabalhando e enviando e-mails para seus amigos “, disse Jimmy Jellinek, diretor editorial da Playboy. O site não inclu

POEMA ESCRITO POR ELE: Que feliz sou eu, meu amor! Já, já estaremos casados, O café da manhã na cama, Um bom suco e um pão torrado Com ovos bem mexidinhos Tudo pronto bem cedinho Depois irei para o trabalho E você para o mercado Daí você corre pra casa Rapidinho arruma tudo E corre pro seu trabalho Para começar o seu turno Você sabe que de noite Gosto de jantar bem cedo De ver você bem bonita Alegre e sorridente Pela noite minisséries Cineminha bem barato Nada, nada de shoppings Nem de restaurantes caros Você vai cozinhar pra mim Comidinhas bem caseiras Pois não sou dessas pessoas Que gosta de comer besteiras.... Você não acha, querida Que esses dias serão gloriosos? Não se esqueça, meu amor Que logo seremos esposos! POEMA ESCRITO POR ELA:   Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras! Esperas tanto de mim Que me sinto intimidada Não sei fazer ovo mexido Como sua mãe adorada, Meu pão torrado se queima De cozinha não sei nada! Gosto mu

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.  Primeiro, a francesa: "Eu quando cheguei a casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. “Não cozinho um grão de arroz...” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: "Quando cheguei a casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegando a casa já fui

        1 médico = um doutor         2 médicos = uma cirurgia         3 médicos = uma clínica         4 médicos = uma putaria         ---------------------------         1 advogado = um doutor         2 advogados = um escritório         3 advogados = uma reunião         4 advogados = uma quadrilha         ---------------------------         1 arquiteto = uma bicha         2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco         3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro         4 arquitetos = uma festa gay         ---------------------------         1 carioca = 1 surfista         2 cariocas = 2 surfistas         3 cariocas = 1 boca de fumo         4 cariocas = um arrastão         ---------------------------         1 gaúcho = um cabra macho, tchê !         2 gaúchos = uma briga de faca         3 gaúchos = um rodeio         4 gaúchos = uma parada gay..         ---------------------------         1 baiano = um cantor        

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda! 2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa. 4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ. 5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio. 6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.... 7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!! 8. Esse time do flamengo é bom! O Imperio do amor e do trafico chera pô  e o que mata é o goleiro

Hoje até que o dia passou rápido. Olhava para o relógio pensando ser uma determinada hora, enquanto que era uma totalmente diferente. Logicamente que era uma a mais do que eu acreditava ser. Conferia para ver quantos minutos faltavam para completar três horas da tarde, mas já dariam quase quatro. À tarde, as cinco já tinham aparência de seis ou sete. Até a Lua se colocou na nossa frente mais cedo com os céus ainda claros, compartilhando-os com o Sol. Este, por sua vez, fez questão de pôr-se antes de seu horário que é de costume. Talvez, simplesmente para deixar os horários ainda mais confusos. Definitivamente, não era apenas uma impressão minha; não era fruto da minha imaginação a ideia de acreditar que o dia estava passando ligeiro. Ele realmente foi diferente de todos os outros - e eu agradeço por ele ter sido. Implorei para que isso acontecesse. Fiquei aqui, ansioso, a espera de notícias tuas. E nada. Permaneci deitado em minha cama com os olhos cheios de lágrimas aguardando para

Nas duas últimas semanas, as gravações do Programa Silvio Santos transcorreram em ritmo acelerado. O apresentador e dono do SBT deseja desincumbir-se quanto antes desse afazer, para ir a uma feira de televisão nos Estados Unidos no fim deste mês. O quase descaso com que Silvio coloca seu programa no piloto automático para viajar diz algo sobre o estado atual da disputa pelo ibope nas noites de domingo. Desde agosto do ano passado, Silvio, o criador, trava uma batalha particular nessa faixa de horário com Gugu, a criatura, que se bandeou para a concorrente Record depois de três décadas no SBT. Nos sete últimos confrontos, Silvio venceu seis vezes e empatou só em uma ocasião (a Globo mantém-se no primeiro lugar). Na semana passada, aplicou sua maior surra no ex-pupilo: foram 12 pontos a 8. Para Gugu, é uma derrota moral. Enquanto os bispos da Record abrem suas arcas divinas para lhe pagar um salarião de 3 milhões de reais e gravar seus quadros assistencialistas em esquema de superproduç

Viver no mundo em que viviam Romeu e Julieta não é fácil. Nem um pouco mesmo! E isso afirmo por experiência própria - aliás, experiência errante -, e que me faz até chorar. Tudo por causa dos que não aprovam o tal romance.  Para os apaixonados, não há nada de errado - mesmo que o certo para eles seja o mais errado que possa existir. Todos os riscos são válidos, tudo é possível, tudo é perfeito... Todas as coisas poderão e deverão ser feitas. O que importa é que os dois estejam juntos e se amando. Já para os expectadores de tal relacionamento, está tudo fora dos conformes, nada acertado. Indo em direção ao fundo do poço. E se o fundo desse poço não for o mais fundo, há quem cave mais ainda para tentar acabar de vez por todas com a situação. Cansado: essa é a palavra que define quem vive esse tipo de relacionamento. O cansaço é o que leva ao desgaste, e até a ruptura do pequeno grando romance. Normalmente cansa-se pela monotonia, pela falta de emoção, de harmonia e paixão entre o casa,

As zebras da Copa do Mundo fizeram o Mc Donald's mudar os sanduíches "Favoritos". No lugar de Espanha, França e Estados Unidos, vão entrar os sanduíches do Chile, da Sérvia e da Argélia. Da sérvia, a especialidade será o pão com cevapcici, a carne na brasa cortada em tiras, típica do país de Petkovic. Da Argélia, será lançado o McBurek, uma massa recheada com carne, ovos fritos e cebola picada. Por fim, o prato em homenagem ao Chile é o sanduíche de cordeiro da Patagônia. "Sorte nossa que não fizemos o sanduíche em homenagem a Inglaterra, ou teríamos que trocar mais um", diz o gerente de vendas da empresa, Ronald da Silva. Depois da derrota para a Eslovênia, a Itália saiu do cardápio. Os favoritos de Brasil, Argentina e Alemanha continuam na lista. Por enquanto.

Capítulo III – O Fim (?)           Como se não bastasse, a professora de Língua Portuguesa decidiu na hora: iria arrumar a sala de determinada maneira. E tal organização, adivinhe... Fez com que Ludgero e Olívia sentassem juntos, lado a lado. No primeiro momento, o pobre rapaz até pensou em aproveitar da situação para pedir a linda moça para sair. Porém, a conversa rendeu mais do que isso. Ludgero conheceu a fundo Olívia, e esta viu melhor quem era aquele menino.           O papo vai, o papo vem... O PAPO VEIO!           - Olívia, quer namorar comigo?           - Só se for agora, Ludgero!           Muitos dizem que não foi bem assim, ou que pelo menos a resposta de Olívia não foi exatamente essa. Mas uma coisa foi unânime: todos falaram do brilho no olhar de Olívia e no sorriso envergonhado e ao mesmo tempo feliz de Ludgero pelo o que estava acontecendo.           Apesar de não ter ocorrido, merecia: fogos de artifício iluminando a escuridão de mais uma noite de aula, champagne pa

Capítulo II – O Meio           Talvez ela estivesse cansada de esperar uma ação de Ludgero, talvez ela estivesse simplesmente querendo se apresentar. O que se sabe é que a menina mais linda, graciosa e delicada daquele mesmo grupo que antes não parava de falar do Baptista, levantou-se e foi cumprimentá-lo.           Ela era linda mesmo! Seus olhos cor de mel adoçaram os pensamentos de Ludgero Baptista; sua boca fina, mas ao mesmo tempo sensual, despertou o desejo do pobre moço. Cabelos entre o loiro e o castanho bem claro... Branca, mas tão branca que parecia que acabara de chegar de algum país europeu – clara como a luz da Lua! Parecia uma boneca de porcelana feita pelas mãos mais abençoadas de tão perfeita que era.           E foi apenas isso:           - Olá, meu nome é Olívia... Se você precisar de algo...           Apenas isso mesmo! E antes mesmo que Ludgero pudesse agradecer a recepção e também demonstrar a sua disponibilidade, Olívia Azzolini virou-se e retornou para seu lugar

Capítulo I – O Início           Eram seis da tarde de uma sexta-feira. Primeiro dia de aula de Ludgero Baptista em seu novo colégio. A timidez era tamanha. E mesmo que ele quisesse se esconder no meio dos outros, não havia como: enquanto todos trajavam o uniforme da escola, Ludgero vestia apenas uma calça social preta e uma camisa discreta acinzentada.           Ludgero Baptista era um jovem como todos os outros. Fazia tudo o que a sua idade mandava fazer; se vestia como todos os outros se vestiam; falava e se portava como qualquer um. Pálido de tão branco, com barba por fazer, ele simplesmente não pensava em nada mais do que estudar. De altura mediana, cabelos e olhos castanhos, não tinha nenhum diferencial em relação aos outros.           Sem conhecer ninguém, seria natural que esse novo aluno tentasse fazer novas amizades, ou pelo menos, se enturmar entre os veteranos. Não foi o que aconteceu. Ludgero Baptista simplesmente isolou-se, sentou na última carteira da fileira do canto d

Pois é... O Brasil todo já sabe: hoje é a grande estréia da nossa seleção na Copa do Mundo! E eu, inclusive... Irei contar um fato que me ocorreu hoje e que, sem dívida, os farão rir um pouco. Eram seis horas da manhã. Os gritos já eram escutados por todo o quarteirão. Não sei o que estava acontecendo, mas por aqui por perto coisa boa não era! As vuvuzelas não paravam de tocar - e isso, seis horas da manhã! Todos sabem como sou fã das tais cornetas... Parecia o som vindo dos infernos! Às sete horas da manhã o som cessou. Mas por apenas alguns minutos. As vuvuzelas e gritos foram abafados pelo som de fogos de artifício. Se ao menos fossem daqueles bonitos e que fazem de tudo no céu - sei lá como, mas nunca vejo nada que dizem que eles irão escrever: se falarem que irão escrever " Brasil" no céu, acredite, você verá nada mais e nada menos que um garrancho! Eram aqueles que só fazem barulho mesmo! Pum Pum Pum... Pá Pá Pou! E dá-lhe barulho! Eu, que ja sofro de insônia, fiquei c

Feliz Dia dos Namorados para todos!

(Se o seu namorado é o da foto, você não tem mesmo o porquê de ter namorado!) Se tiver mais alguma razão que queira partilhar, escreva-a na caixa de comentários. Acabou-se o futebol e a SporTV! Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido… Não há sogra! Pode fazer compras todos os dias sem que te chateiem… No dia dos namorados não é preciso ir trocar o presente horroroso que os namorados sempre dão… Não há mentiras sobre tamanhos e afins… Pode comer chocolate à vontade, sem ter de ouvir que vai ficar gorda… Pode finalmente falar mal de toda a gente, sem que te censurem… Se comprares um vibrador vais descobrir que é o mesmo que ter namorado, mas sem arrotos, e dura mais que 2 vezes por noite…

(Se a sua namorada é a da foto, você não tem mesmo o porquê de ter namorada!) Fazer a barba quando estiver com vontade.  Pode jantar com as amigas, embebedar-se e ainda curtir com todas elas… não haverá perguntas depois!  Não há sogra!  Não há mais idas ao cinema para ver filmes lamenchas, com o Brad Pitt…  Com o dinheiro que se gastaria no Dia dos Namorados, compra uma PS3 com o PES.  Não é preciso mentir!  O Sábado passa a ser para coisas importantes, como sexo…  O comando da televisão é somente para si!!  Acabaram-se os Extreme Make Overs…  Se comprar uma máquina de lavar louça, de roupa e TV é o mesmo de ter namorada, mas estes não reclamam!  Finalmente, agora tens todo o tempo para realizar o teu sonho: encontrar a boazona, milionária da tua vida – porque só assim vale a pena ter namorada! 

Que coisa feia! Um dos hinos mais bonitos do mundo é destruído pela Orquestra do Zimbábue

Vale a pena dar uma olhada!

Não sei o que acontece comigo, Inexplicavelmente vem essa sensação... Como se uma onda no mar, Ou como se uma brisa leve no fim de tarde Levasse toda a minha tristeza embora E deixasse apenas o que há de bom em mim! Tentarei agora evitar que mais uma brisa venha E leve embora essa maravilhosa sensação... Agora estou confortável... Mais alguns minutos - os melhores de minha vida, Olhando para dentro de mim e vendo apenas você!

É leda a flor que desponta Sobre o talo melindroso, E o arrebento voçoso Crescendo em flóreo tapiz; É doce o romper da aurora, Doce a luz da madrugada, Doce o romper da alvorada, Doce, mimoso e feliz! É bela a virgem risonha Com seus músicos acentos, Com seus virgens pensamentos, Com seus mimos infantis; Como enquanto enceta a vida Que à luz sorri da existência, Que tem na sua inocência Da mocidade o verniz. Vinga a flor a pouco e pouco, Cada vez mais bem querida, Tem mais encanto, mais vida, Tem mais brilho, mais fulgor: De cada gota de orvalho Extrai celeste perfume, E do sol no raio assume Cada vez mais viva cor. Assim à virgem mimosa, Pouco e pouco, noite e dia, Mais viva flor de poesia do rosto lhe tinge a cor; E um anjo nos meigos sonhos, Do seu peito na dormência Derrama o odor da inocência, Um doce raio de amor! Porque tudo, quando nasce, Seja a luz da madrugada, Seja o romper da alvorada, Seja a virgem, seja a flor; Tem mais amor, tem

Quando Josevaldo chega em casa olha pra esposa e diz: - o mulé faz uma fantasia bem bonita que é pra eu usar na festa de final de ano da empresa! A esposa sempre prestativa e muito prendada concorda em fazer a fantasia. No dia seguinte quando o negão chega em casa se depara com uma fantasia do super-homem em cima da cama, indignado ele grita: - O mulé que merda de fantasia é esta!?Tu já viu super-homem preto!?Pode fazer outra fantasia porque com esta eu não vou, não!. No outro dia quando chega em casa ele vê uma fantasia do batman com bomerang e tudo muito bonita feita no capricho pela esposa; ele olha e diz puto da vida: -Puta que pariu que porra de mulé burra! onde que já se viu o batman negão! Porra mulé tu tá de sacanagem comigo!? Pode fazer outra que com essa eu também não vou No outro dia quando novamente ele chega do trabalho ele se depara com três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco bem largo e um pedaço de pau. Sem entender nada ele

"Se quer uma definição para o que seja FELIZ, apenas olhe para mim e terá a resposta!" (Ludgero Baptista dando uma indireta para Olívia Azzolini)

"Quando somos pacientes, coisas que normalmente consideraríamos muito dolorosas acabam não parecendo tão ruins. Ao contrário, quando não existe a tolerância paciente, até as menores contrariedades parecem insuportáveis. Tudo depende da nossa atitude diante dos fatos." Dalai Lama

Justin Bieber (João Justino Biba da Silva Paunocu), nasceu em Vila Mimosa, no ano de 1924 1994. Entrou na escola cedo e gostava de História, matéria que o inspirou a agir como os franceses. No entanto, foi mandado cedo para o reformatório por maus tratos aos animais porque teria colocado o gato da vizinha no cú. Justin é atualmente odiado por muitos e amados por poucos. Poucos esses conhecidos como Power Rangers. Os mesmos tipinhos de doentes que gostam de Cine, Restart, Fresno e etc.  Reformatório e Relacionamentos: Justin, por parecer uma mulherzinha puta ordinária sofreu abusos sexuais no reformatório. Os "maus tratos" eram tão regulares que fizeram João Justino se acostumar a dar na Toba. Mas um dia, sua vida mudou: um menino novo chegou no reformatório. Seu nome era Paulão Cavalo. Com seus 2,08 metros de altura, chamava a atenção de todos. Inclusive de João, que acabou conhecendo-o melhor. A primeira semana de amizade foi a mais difícil, especialmente para João - q

Quem é frequentador desse bar levanta a mão... Ninguém? "E o Prêmio de Melhor Pedreiro do ano vai para..."   "A massa de ar quente está me deixando excitado...."    Definitivamente, vou querer um desse! Não quer que vejam o que você está fazendo no computador? Compre um também!

http://informaleilegivel.blogspot.com/2010/05/dia-das-maes_09.html Numa quarta-feira estava eu saindo do trabalho, às nove e meia da noite, após um dia super cansativo, quando recebo um SMS (super inesperado) de uma amiga, me chamando para ir encontrar ela e uns amigos dela num bar. Estava mesmo precisando relaxar, aceitei o convite e fui me encontrar com ela. Cabe aqui uma breve descrição da moça: é, além de alguém muito inteligente e agradável, absolutamente linda. Como ninguém é perfeito, fuma feito uma louca. E cigarro é uma das poucas coisas capazes de me fazer desistir de uma mulher bonita e interessante. Mas o objetivo não era azarar ninguém, era relaxar de um dia estressante e me divertir com gente interessante. E o grupo era realmente interessante, a conversa fluiu nas mais diversas direções, incluindo uma parte em que fui convidado para uma festa na sexta feira, quando ela ia me apresentar a prima dela, dona da tal festa, e que segundo ela tinha tudo a ver comigo. Mas, à m

Ah! Padre, aqui estou para me confessar E dizer que por esses dias desnorteado fiquei Por ouvir, de algumas más bocas, falar Que por aquela linda moça pequei. Ah! Padre, sempre a dei a maior importância E por ela sempre estive apaixonado E dessas más bocas tenho repugnância Pois essas dizem-me que amar é pecado! Ah! Padre, não sei mais o que lhe falar Sei apenas que estou embaraçado... Nem Deus precisa me perdoar; Se para vocês amar é pecado Desculpe-me, ainda irei pecar!

  (Se não fosse um metrô, iria jurar que fosse um restaurante em pleno Dia das Mães) Hoje foi dia das mães, e muita gente deve ter passado por aquela roubada que é sair para almoçar com a mãe neste dia. Pior que todo ano é igual, e continuamos insistindo no mesmo erro. O roteiro é previamente conhecido, igual novela das oito, e mesmo assim ficamos fingindo que não sabemos como vai acabar. Começa tudo bem, a família se encontra na casa da mãe mais velha da família, fica jogando conversa fora até todos os convidados chegarem e aí parte para algum restaurante bem grande, que no nosso tolo imaginário é tão grande que nunca vai ficar lotado. Em 86% dos casos, é uma churrascaria o local escolhido. Até esta parte, o programa é só felicidade. Aí chegamos ao restaurante e começa o calvário. Independentemente do horário, a fila de espera está interminável, mas o pessoal do restaurante insiste em definir como “30 minutinhos” de espera (Deve ter algum estudo que demonstre que os cl

- às Mães que apesar das canseiras, dores e trabalhos, sorriem e riem, felizes, com os filhos amados ao peito, ao colo ou em seu redor; e às que choram, doridas e inconsoláveis, a sua perda física, ou os vêem “perder-se” nos perigos inúmeros da sociedade violenta e desumana em que vivemos;  - às Mães ainda meninas, e às menos jovens, que contra ventos e marés, ultrapassando dificuldades de toda a ordem, têm a valentia de assumir uma gravidez - talvez inoportuna e indesejada – por saberem que a Vida é sempre um Bem Maior e um Dom que não se discute e, muito menos, quando se trata de um filho seu, pequeno ser frágil e indefeso que lhe foi confiado;  - às Mães que souberam sacrificar uma talvez brilhante carreira profissional, para darem prioridade à maternidade e à educação dos seus filhos e às que, quantas vezes precisamente por amor aos filhos, souberam ser firmes e educadoras, dizendo um “não” oportuno e salvador a