Pô... Política?

Um homem tentou assaltar uma loja de bebidas alcoólicas na última sexta-feira, no Estado americano de Kentucky, todo enrolado com fita, em tentativa de não ser identificado. Ao que tudo indica, seu plano estratégico era assaltar a loja e deixar que a culpa recaísse sobre outro crimonoso já conhecido por todos: a Múmia. O Bandido acabou imobilizado por um dos funcionários do estabelecimento, embora eu confesse que não deva ser a coisa mais difícil do mundo imobilizar alguém todo enrolado numa fita. Mas o funcionário afirma: "Pode parecer ter sido moleza prendê-lo, mas não foi não. Ao contrário. Foi bem durex". O assaltante foi apelidado pela vizinhança como "O Bandido da Fita Adesiva", o que demonstra apenas uma coisa: a tal vizinhança não é lá muito criativa. O ladrão tentou se defender dizendo que só entrou alí na loja pra resolver uma "fita". Mas, ao contrário do seu disfarce, essa desculpa não colou. Depois do pau que tomou da polí

Uma menina de dois anos ficou com a cabeça presa a uma mesa durante mais de uma hora em Minas Gerais. Ninguém conseguia tirar ela dali. E isso pra mim simplesmente forma um dos maiores mistérios da história da humanidade: Se algo entrou com facilidade, porque não consegue sair? E agora uma coisa irônica na minha opinão. Quem salvou a cabeça dessa vez foi o Corpo. De bombeiros. Os militares cortaram os tubos com uma serra e liberaram a cabeça da menina. Podiam ter aproveitado que estavam com as ferramentas em punho e deviam também terem dado uma polida na testa da criança. Olha só o tamanho do negócio. A mãe disse que essa história toda lhe deu a maior dor de cabeça. O que é curioso, visto que quem quase teve a cabeça serrada foi a criança e não ela. Segundo a mãe, a menina brincava em casa quando teria enfiado a cabeça entre os tubos de metal da mesa. Fica a pergunta no ar: Brincando de quê? De copa do mundo? - A mesa é o zagueiro da Itália e eu sou o Zidani

As pessoas que separam cachorros por raças fazem isso porque acreditam que uma raça vale mais que a outra. Eles acreditam mesmo nisso. Ganham dinheiro com isso. Movimentam um mercado. Dividir uma espécie por raças nada mais é do que racismo.  Sinceramente acredito que todo cachorro é cachorro e que toda pessoa é pessoa. E dentro disso não entendo como alguém que morde seu sapato, encoxa sua perna e caga no seu tapete pode ser considerado o melhor amigo do homem. Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo? Quem propagou com muito entusiasmo a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso

Aposto que o Restaurante fecha para almoço!

Paixão nacional, a bunda é objeto de admiração de muitos brasileiros. Principalmente no sexo feminino, a bunda tem grande destaque, devido as suas curvas avantajadas e seu movimento suave. Mas da onde vem o encanto do brasileiro pela bunda? Para quê ela serve? E ter bunda grande ou pequena faz diferença na sua saúde? Para solucionar tantos questionamentos separamos 10 fatos que você, com certeza, não sabia sobre a bunda. 1. PAIXÃO NACIONAL A bunda é uma paixão entre os brasileiros, mas pouca gente se questionou sobre os motivos que nos levam a gostar dessa parte do corpo. A bunda já fez tanto sucesso que passou a ser objeto de estudos até de antropólogos renomados como Gilberto Freyre. O cientista social buscou nos primórdios da civilização brasileira as origens dessa paixão abundante, e concluiu que ela originou-se dos próprios portugueses, que já tinham uma queda pelo traseiro. Essa relação amorosa ganhou força com as nádegas africanas e ameríndias que,  por natureza, são

Uma dúvida. Se "se sujar faz bem" porque eu devo comprar OMO pra lavar as roupas? Deixa elas sujas, oras.  Em time que está ganhando não se mexe. É isso aí, já sabe. Quando estiver com um resfriado ou mal-estar dê uma rolada na lama. Se sujar faz bem. - Doutor, já faz um tempo que não me sinto bem. - Fica frio que vou te ajudar. Estou escrevendo aqui uma receita médica pra você. Olha aí, passe na farmácia e compre um vidro de Xarope Melagrião. Abra. Vire o vidro todo sobre sua roupa. Vai se sentir bem melhor assim. Se sujar faz bem. - Obrigado. - E antes de sair passe na enfermaria aqui do hospital. Tem um cara lá que vai vomitar na sua blusa. Eu poderia lançar só mais uma dúvida? O que significa essa figura aí embaixo que o pessoal do OMO usa em suas propagandas? Uma mancha de suco de "frutinha"? Uma mancha hOMO. Seja o que for não importa. É uma mancha. E faz bem. Principalmente se estiver sobre aquela sua blusa de seda br

Este é para os loucos, os rejeitados, os rebeldes, os causadores de problemas. Aqueles que não se encaixam em posição alguma, aqueles que vêem as coisas de maneira diferente. Eles não gostam das regras, e eles não têm respeito algum pela situação presente. Você pode copiá-los, discordar deles, glorificá-los ou caluniá-los. Entretanto, a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los, porque eles mudam as coisas, eles empurram a raça humana para frente, e enquanto alguns podem vê-los como loucos, nós os vemos como gênios. Porque as pessoas que são loucas o suficiente para acreditar que podem mudar o mundo são aquelas que fazem a diferença.

Se minha mãe souber que este produto existe, ela compra um para eu parar de mijar fora da privada. Com este óculos, quando o Pinocchio quiser impressionar uma garota, é só mentir um pouquinho. A sua namorada fez cara de bunda pra você? Use esse óculos e a faça sorrir. E o melhor de tudo. Ele é muito baratinho. Ou seja, é perfeito pra você que vive duro. Não custa o olho da cara. Talvez custe o olho de outro lugar. Mas vale a pena, afinal, com este produto, finalmente você vai poder meter o nariz onde não é chamado. Resumindo, esse óculos é do caralho! Tem que ser muito cara-de-pau pra usar um óculos desses. Nunca mais erre o buraco!

Um padre foi pego traficando drogas. Mas podia ser pior. Ao invés de cocaína embaixo da batina poderiam ter achado uma criancinha. E ele ainda tentou disfarçar. A polícia perguntou:  -Isso tudo é seu? -Não, só um terço. Imagino alguém se confessando pra esse padre: - Padre, eu tenho problemas com drogas. - Tá, o pacotinho é 10. Todo mundo falava que a missa desse padre era meio chata, porque ele vivia repetindo o sermão: "Do pó veio e ao pó voltarás". Além do mais começaram a desconfiar quando perceberam que ao invés de óstia servia êxtase. Pelo menos isso explica porque tinha gente de 32 anos se matriculando no catecismo. Isso explica também porque todo mundo saia da missa dele dizendo que viu anjos. Mas ele não é o primeiro padre que vende drogas. O padre Marcelo, por exemplo, já vendeu mais de 100 mil cópias.