Pô... Política?

Semana passada, houve uma discussão bem interessante entre mim e um professor sobre o atual campeão de audiência da televisão brasileira: o Big Bosta Brasil 9! Ele, que adora esse programa (?!?!) totalmente sem cultura e que interessa apenas quem gosta de tomar conta da vida alheia (vizinha fofoqueira , sogra chata e ex-namorada) veio me dizer que não achou correto colocar um casal de idosos dentro da casa do BBBosta . Para ele, ambos não estariam encarando o programa da forma devida (participando das festas, "pegando geral", entre outras sacanagens !!!). Ou seja, isso estaria prejudicando a imagem do programa e deles mesmos!! Ora, é óbvio demais que isso não iria acontecer mesmo: esses senhores já não têm a mesma disposição que os rapazes e moças que se encontram lá. E, principalmente, não queiram "pegar geral" e participar da sacanagem - que é o que dá audiência! Foi aí que ele tentou se corrigir, errando ainda mais: "Tinham que fazer um BBB ( osta ) só pa

"Se no Leste Europeu as coisas andavam mal com o socialismo, na América Latina andam pior com o capitalismo. Pensemos na América Latina, com suas dezenas de milhões de crianças miseráveis, abandonadas, sem escolas ou comida; e nas famílias inteiras subempregadas ou desempregadas, sem cuidados médicos [...]." Fidel Castro em entrevista concedida à revista Cadernos do Terceiro Mundo.

"O subdesenvolvimento não é, como muitos pensam equivocadamente, insuficiência ou ausência de desenvolvimento. O subdesenvolvimento é um produto ou um subproduto do desenvolvimento, uma derivação inevitável da exploração econômica colonial ou neocolonial, que continua se exercendo sobre diversas regiões do planeta". Josué de Castro

Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!! Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto (igual ao cachorro!) Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light, a não ser que você seja Diabético. Se não for... é Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabr

Saudade me leva para ela Pois já não posso seguir longe dela Por ela minha ternura é eterna E o amor não é mais ilusão Hoje já não sei o que é meu, o que é dela Meu corpo ganha vida nas mãos dela Meu espírito toma forma de canção Saudade me leva para ela Pois já não posso seguir longe dela Por ela reinvento a Primavera E o amor não é mais ficção. Hoje minha vida é a vida dela O eterno está dentro dela E nada é triste, a tenho em minhas mãos.

"Quem pretende apenas a glória não a merece." "A poesia não se entrega a quem a define." "O passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente." Mário Quintana

Ela que faz minha cabeça Mexe com meus sentimentos, Muda até meus pensamentos Para ficar pensando nela. Ela, que acelera meu coração, Faz da companhia uma solidão Para que eu apenas fique pensando nela. Eu, que vivo pensando nela não sei viver sem ela... Só sei de uma coisa: Estou apaixonado por ela.

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária. - Tem veneno pra rato? - Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista. - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? - Não! Me dá em clips e borrachinhas! Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? - Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem). A pergunta: Sobe? - Não, esse elevador anda de lado. Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? - Não eu gosto de bronzear os pulmões também. Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta: Você pescou todos? - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. Cena 8: Homem com vara de pescar

As aparências enganam: Poodle deveria nascer fêmea... Sem exceção... Deve dar um desgosto tremendo aquele cachorro com pinta de boiola; o pêlo todo raspado, a bunda de fora, aquela "tornozeleira", o pom-pom, aquela cara... Você vira para o dono e pergunta: "Qual é o nome???" "Alfredo!!" Impossível.... Problema do "Repórter-Aéreo": Me dá um ódio quando vira o repórter-aéreo e diz: "Temos um engarrafamento na Avenida Brasil; tráfego intenso na ponte Rio-Niterói, mas apenas uma pequena retenção na Praça do Pedágio ...." Mas é lógico que tem que ter uma pequena retenção na Praça do Pedágio.... Ele queria o quê??? Que jogassem o dinheiro pela janela??? "Ah!!! Joga o dinheiro pela janela!!! Não pode parar!!! Não pode parar!!! Não pode parar!!! Medidas que não se correspondem: Você já deve ter reparado que se pode medir a distância a partir do tempo... Por exemplo: "Qual a distância entre aqui e ali???" "Ah!! Deve ser uns 2

Amor I - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor II O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... Amor III Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... Amor IV - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... Amor V Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

O seguinte fato aconteceu há uma semana em Campinas, no estado de São Paulo. Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na boate "ARMAZÉM GERAL". Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um Motel, continuaram bebendo e começaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e a cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente, depois de tomar tanto, o cara apagou. Tempos depois, acordou nu, deitado de costas, numa banheira cheia de gelo. Com uma "dor terrível na bunda", olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro: "Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá". Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos.Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tu

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida: Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas. Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS. Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica. Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório. Parei de beber Coca-Cola, porque,

1) O caso "Ronaldo e os Travestis"! 2) Não devemos esquecer da ida do mesmo para o Corinthians.... 3) E por falar em Corinthians... Um dos piores acontecimentos de 2008 foi a volta dele para a 1ª Divisão!!! 4) A crise financeira dos E.U.A. 5) Madonna no Rio! 6) A queda do Vasco para a Segundona (será que foi mesmo um dos piores acontecimentos??) 7) O mengão ter ficado em 5° lugar no Campeonato Brasileiro... 8) A morte de Dercy Gonçalves.... 9) A sapatada que o Bush quase levou 10) A renovação do contrato de Nelson Rubens com a RedeTV!