Pô... Política?

 

"A única coisa que vale a pena é fixar o olhar com mais atenção no presente; o futuro chegará sozinho, inesperadamente. É tolo quem pensa no futuro antes de pensar no presente." Nicolau Gogol

Eu sempre quis resolver todos os problemas do mundo. Observava tudo ao meu redor, era impossível não ver que havia muita coisa errada, mas eu ficava a me perguntar “por onde devo começar?”. Eu nunca soube, e morri sem saber. Inicialmente eu pensei em ajudar algumas crianças carentes que, muito facilmente, encontrava na rua. Algumas trabalhando em semáforos, outras cheirando cola. Mas depois pensei comigo mesmo “eu ajudo elas… e depois? Isso não irá resolver o problema das outras”. É… eu desisti depois disso. Passados alguns anos pensei em tirar os idosos da rua. Não era justo que eles vivessem toda uma vida e, no final, vivessem ali, sem uma cama, como eu. Em meus planos surgiu outro problema, como eu iria arrecadar fundos para criar um asilo? Eu não tinha dinheiro, vivia as custas de um trabalho mediano, nada que fosse suficiente para iniciar uma construção. Também desisti de ajudar os idosos. Mais alguns anos se passaram, comecei a pensar em mim, deixar os problemas dos

– Me responde uma coisa? - Pergunte. - Mas responda sem usar a cabeça, certo? - E uso o quê? - Apenas o coração. - Certo, mas fique sabendo que eu já o operei… - Mesmo? Qual foi a cirurgia? - Tirei o lado emocional. - Sei. Pode me passar o número do cirurgião? - Anota aí… Qual era a pergunta? - Deixa pra lá. Vou operar amanhã.

- Que tal almoçar uma salada? Sofia é uma grande amiga minha. Há uns meses que se tornou vegetariana. O único hábito saudável que tem. Bebe todos os dias, não faz exercícios físicos e fuma muito. Como diria minha mãe: “fuma como uma caipora”. - Eu tava pensando em ir a uma churrascaria… - Ora, Julio, você vai mesmo comer um animal? - Não, só uma parte dele. De preferência a coxa. - Você entendeu o que eu disse? - Claro Sofia. Apenas não vou comer uma planta. - Comer um filé, é o mesmo que comer um cadáver. - Nada como um defunto mal passado… - Oh! Como você é insensível! - Só estou faminto. Que tal comermos um frango? A gente pode comer os filhos dele também. - Pare com isso, Julio! Perdi a fome. Vá almoçar só. Foi um almoço mórbido. Apenas eu e um defunto na mesa. Até que ele era uma boa companhia. Se todo morto fosse como o meu “camarada”, eu almoçaria em um cemitério.

Hoje vencerei a insônia, apesar de ter acordado uma hora da tarde. Hoje é domingo, e como de costume fico sonolento o dia todo. Procuro acelerar o tempo em frente ao computador, e quando me dou por conta já está quase anoitecendo, e a ansiedade vem junto com a escuridão. Mais algumas horas se passam, preparo meu jantar às 23 horas, planejo dormir quando der meia noite, pelo menos. Deito-me, e como num passe de mágica toda aquela sonolência vai embora. Já se passam de meia noite, e a insônia parece me vencer mais uma vez. Ligo a tv a procura de algum filme legal. Esses filmes sempre me salvam do tédio da madrugada, como na noite passada em que tive a felicidade de ver Highlander mais uma vez. Bom, hoje parece não ser meu dia de sorte, a emissora está fora do ar, isso aumenta ainda mais a minha ansiedade. Apago todas as luzes da casa, a escuridão toma conta de minha vista. Agora só o som do rádio é perceptível aos meus sentidos. Tento me concentrar no que o cantor tem a me

E ele acordou em plena madrugada assustado, mas com uma vontade imensa de não ter acordado daquele sonho, aquele sonho tão real, aquele sonho feito de lembranças, que ele reprimia durante o dia inteiro, pra não sofrer mais… É que ele trava uma batalha diária com seu [sub][consciente], mas o danado insistente em travar uma briga interminável com ele, tudo que ele “esquece” durante o dia,  a noite vem átona em sonhos reais, com seus verdadeiros desejos escondidos e mostrando sua velha vontade de reviver aquela velha felicidade, aquele aconchego, não que ele não seja feliz, mas era diferente, mágico… Mas o dia chega e, quando o pensamento chega,  ele tenta colocar uma música animada, ler um livro chato da faculdade… Mas volta e meia ele se distrai e começa a pensar... Às vezes até ria dele mesmo, de sua inquietude, de sua batalha contra o quê…? É meio complexo de se lutar contra algo que você não sabe o ponto fraco, que você não sabe a forma de derrotar… E ele prosseguiu co

Em minha perna, vejo uma pequena formiga tentando subir. É clara a dificudade que ela tem em praticar esse ato. A dificudade é bem maior quando se é pequenininho. Não apenas para essa formiga, ou um inseto. Para todos, para aqueles que desistem de seus sonhos. Que aceitam a vida que levam, mesmo sendo quase impossível vivê-la. Para todos os outros que desistem de algum objetivo por acreditarem que não irão  alcançar nunca. Para quem, antes mesmo do fim da guerra, entrega a batalha e se mata. Ah, mas era apenas uma formiga. Com o homem  é diferente, ele pensa, ele raciocina. Ele não iria fazer algo sem objetivo, assim como era a subida da formiga. As formigas são inúteis. Não pensam e, nem mesmo, teriam um motivo para está subindo na minha perna. Elas não são significantes. Elas não desenvolvem novas vacinas, não criam naves espaciais, não exploram o espaço, não criam armas, não fazem guerras, não arriscam a vida do Planeta. São simples formigas. Mas será que que a evolu

O que irá agradar? Que eu escreva sobre a morte? Ou sobre a vida? Sobre política? Ou sobre futebol? Sobre doenças epidêmicas? Ou sobre a medicina? Sobre grandes desabamentos? Ou sobre as melhores praias? Sobre guerra de tomates? Ou sobre a fome na África? Sobre a paz que Deus nos pediu? Ou sobre as guerras santas? Sobre o amor? Ou sobre o ódio? Sobre as mais belas cidades? Ou sobre as favelas? Sobre o mais complexo? Ou sobre o mais simples? Sobre a ciência? Ou sobre a religião? Ou talvez uma folha em branco seria a resposta para todas essas perguntas. Um tempo para que possa refletir. O silêncio… Silêncio.

Ligo a TV. Sorvo os canais. Na estante os livros vomitam suas letras como uma cachoeira. Pego um. Na capa não tem nada escrito. Suas páginas estão em branco. Aliás, nem só elas… Enquanto isso, A poltrona da sala devora-me educadamente.

O primeiro tempo do jogo acaba. Corro pra cozinha. Pego mais duas cervejas. Volto pra sala e me jogo no sofá. - Julio! – alguém me chama, do lado de fora da minha casa. Levanto-me. Já tenho idéia de quem seja. - Sou eu, o Rafael. Era exatamente quem eu suspeitava. Lembro-me que Rafael está me devendo um dinheiro, mas não sei quanto. Tinha emprestado mais de duzentos reais, só lembro disso. Fazia um bom tempo. - Oi, Rafael. Entre. Quando ele chega mais perto, noto que o seu pescoço está todo marcado. São marcas de corda, como se alguém (ou ele mesmo) tivesse tentado o enforcar. Foi a primeira vez que vi tal coisa. - O que te aconteceu? – pergunto. - O que? Ah, sim. As marcas. - Isso mesmo. Não é o que estou pensando, certo? - E eu sei lá o que você está pensando Julio! Olha só, vim aqui devolver aquele dinheiro. Pegue. Ele me entrega algumas notas de cinqüenta. Ponho na carteira sem contá-las. - E então, vai me contar o que houve com o seu pescoço? - Tudo bem, mas não comente nada

- Acho que você vai morrer pelo fígado… - E você vai morrer por causa da boca. - O que você está insinuando? - Que você é um saco! - Sabe por que eu te chamei aqui? - Pelo mesmo motivo que eu to te aturando. - Como você reclama! - Como você é chata! - Por que você não me trata bem? Não me faz uma poesia? - Poesia não é pro seu bico. - Nem flores me trouxe, seu sacana. - Que diferença vai fazer? - Custa me agradar? - Custa calar a boca? - Seu filho da puta! - Por que você não usa sua boca pra fazer outra coisa? Faz-se um silêncio quase absoluto. Quebrado apenas pelo barulho dos beijos.

BOSTÃON, CHICAGOU, USA (e abusa)   (Ronald McDonald na mira dos médicos americanos) Centenas de médicos americanos querem matar o palhaço Ronald McDonald de infarto imediatamente. O garoto propaganda da rede de fast food multinacional imperialista americana porca-capitalista McDonalds, segundo os médicos, estimula as crianças a comerem coisas que engordam causando obesidade embrionária, infantil, juvenil, adulta, senil e post-mortem não necessariamente nesta mesma ordem. A carta aberta, publicada na quarta-feira (18) nos grandes jornais do país, coincide com uma reunião anual dos super-vilões que comandam a franquia do McDonald's em Chicago, que será realizada na quinta. (Corre Ronald! Corre!) Um grupo de velhas-malucas-psicóticas-religiosas já havia proposto que o McDonald's publicasse na ocasião um documento avaliando sua resposta às "preocupações da opinião pública a respeito da relação entre fast food e o exército de crianças gorduchas que estava se formando. D

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer Seu coração parar de funcionar por alguns segundos, Preste atenção: pode ser a pessoa Mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento, Houver o mesmo brilho intenso entre eles, Fique alerta: pode ser a pessoa que você está Esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo For apaixonante, e os olhos se encherem D'água neste momento, perceba: Existe algo mágico entre vocês. Se o 1º e o último pensamento do seu dia For essa pessoa, se a vontade de ficar Juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Algo do céu te mandou Um presente divino : O AMOR. Se um dia tiverem que pedir perdão um Ao outro por algum motivo e, em troca, Receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos E os gestos valerem mais que mil palavras, Entregue-se: vocês foram feitos um pro outro. Se por algum motivo você estiver triste, Se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa Sofrer

Pois é, leitores assíduos do blog Informal e Ilegível! Hoje, parece que não, mas estou sim escrevendo o meu 400º post! Não tenho muita coisa para falar, mas não podia deixar em branco... Portanto aqui estão os meus parabéns ao escritor do blog (que piada sem graça!) e que venham mais 400! Ah, não poderia esquecer... Aproveitando que esse é um post especial, gostaria de escrever algo - bem pequeno, mas algo - para uma pessoa muito especial para mim... Hoje, além das 400 postagens, estou completando 1 ano e 7 meses com a mulher da minha vida! Muito obrigado mesmo por ter me aturado por esse tempo todo e por ter me feito o homem mais feliz do mundo... e olha q não são 1 semana e 7 dias, nem 1 mês e 7 semanas... pelas minhas contas, são 19 meses, 76 semanas, 570 dias, 13.680 horas, 820.800 minutos, 49.248.000 segundos... E não vou mentir: adorei cada segundo que passei ao teu lado...  Milhões de beijos para você, meu amor; Muitos abraços a vocês, meus leitores! FUI!

"... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso. " "Sendo este um jornal por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão contente que não pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a pr

Ok , admito que adoro essas imagens de pessoas observando ou pensando diante de alguma paisagem bonita, mas é o que eu faço, principalmente olhando a cidade de algum ponto alto, ou apenas observando as estrelas, me sinto inspirado e mais aberto a meditar sobre a vida. Então volto eu a escrever aqui... fazia tempo que não sentia inspiração. E confesso que não escrevi tão inspirado as postagens anteriores, mas sentia algo pelo menos. Creio que esteja mais "lúcido" quanto a minha inspiração para escrever, talvez porque tenha tido um bom tempo pra parar pra pensar, apesar de admitir que alguns fatos recentes da vida me tiraram um pouco de tempo "útil". Enfim, voltando aos pensamentos, conclusões, observações e eternas dúvidas que eu descobri dentro dessa mini - egotrip . Parei e vi como ás vezes esconder muito de si faz muito mal, mas que procurar se controlar um pouco não faz mal. Que uma pessoa quando gosta de você, mesmo o observando de longe, sabe como você é,

Odeio ficar em meu estado "emputecido", com o perdão da palavra, mas não há outra expressão que possa definir meu estado tanto quanto essa. "Putaqueoparivelmente" inacreditável o fato de eu ficar fora do sério, odeio, mas odeio mesmo isso. Fico murmurando, esmurrando, criticando tudo além do fato de ficar meio ignorante e falar palavras como essas. Mas esse estado muito particular e raro nunca ultrapassa as entrelinhas da minha residência. Odeio transpassar isso para as pessoas, até mesmo para as que merecem esse sentimento e essas palavras. Pela pouca, todavia existente, experiência que eu possuo, sei que atos e palavras gerados de um sentimento ruim como a frustração ou a raiva só fazem com que elas aumentem ou que a situação piore. Ás vezes é melhor que nada seja dito, mesmo que a pessoa mereça ouvir. É meio contraditório, admito, mas é assim mesmo! Nas relações e na vida! Uma bela regra é saber viver com essas contradições e saber agir diante delas. Eu queria

Às vezes um pensamento passa por nossas cabeças Às vezes é uma saudade Às vezes uma simples ideia Um pensamento de liberdade Será que é bom? Será que é bom ter liberdade? Será que é simples ter liberdade? Livre, uma palavra que tem vários significados Às vezes ser livre é ser sozinho Às vezes temos esperanças Às vezes temos vontades Às vezes não temos Não temos vontade de sair Não temos vontade de estar  Não temos vontade de fazer Às vezes queremos ficar só Às vezes temos idéias que nunca antes existiram Às vezes roubamos idéias Às vezes queremos ser diferentes Para que as coisas mudem Às vezes querem que nós mudemos Às vezes queremos apenas ser nós mesmo E nunca conseguimos Nunca temos a oportunidade De mostrar quem realmente somos Às vezes por orgulho Por tristeza Por um simples pensamento!

Pois é... Pensei na vida, tanto minha quanto a vida em si. Sentei num velho banco, já gasto pelo tempo e pelo uso, olhei pro céu já escuro pelos fios longos e negros da noite. Então passando a mão sobre meus cabelos levemente ondulados e dando um suspiro de cansaço, parei para relatar como se tinha passado rapidamente esta semana, e quais teriam sido seus pontos positivos e os negativos. E percebi, o que talvez seja um erro humano ou não, mas por apenas um ponto negativo toda a alegria dos negativos tinha se esvaído de mim, e eu fiquei mais sério do que o habitual e mais pensativo. Talvez seja puro egoísmo e ingratidão de minha parte, ou talvez, o ponto negativo tenha me abalado realmente, não... abalar é muito forte, diria me surpreender a ponto de me fazer refletir seriamente. E vi como um ou alguns simples atos dentro de uma relação sufocam a confiança, dilaceram, e você tem cada vez mais dúvidas sobre a outra pessoa, você olha para ela e mesmo que seu coração diga que sim, você

Pois é... a vida deveria ser mais fácil, no entanto, ser humano é uma droga. Todo mundo complica tanto tudo, complicamos a amizade, o trabalho, o amor. Não sei se sou apenas eu, porém, eu ando pelo mundo, pelas cidades, pelas praias, pelos montes, e vejo tanta e tanta gente. Gente se matando, se odiando, gente brigando, gente com picuinha, é triste gostar de uma pessoa, e de repente estar com um amigo que fala mal dessa pessoa. Minha nossa, tanto orgulho, tanto rancor, de que valem essas coisas? Não é mais fácil pedir desculpa mesmo que às vezes você não esteja errado para que tudo fique bem e volte ao normal, ou seria mais fácil apenas ficar sozinho e toda vez que ver a pessoa ficar aquele clima? Nossa, falta tanta comunicação, tanto amor assim nas pessoas, para que trair, para que tanto ciúmes, para que tanta falta de respeito? É tão difícil chegar a alguém e dizer: - "Olha não gosto mais de você, gosto de outra pessoa, então acho melhor nos separarmos". Não, fazem tudo

Olhei pro céu,e só desejei que pudesse ser diferente... só diferente... só isso. Bem, talvez eu seja fraco, admito que fico triste por coisas quem sabe pequenas. Palavras me machucam, me machucam muito mais do que eu queria que machucassem. E também admito que o meu maior erro é falar demais, por isso eu me controlo tanto, porque sei que palavras causam feridas que nunca cicatrizam. Talvez eu seja apenas mais um dramático idiota desses que eu tanto critico no mundo, talvez eu esteja pagando por tudo de errado que eu fiz, talvez pagando pelos meus pecados presentes. Eu confesso que sempre me achei o homem mais sujo do mundo, mais eu tenho razão, sei que não sou o pior de todos, acho que não cometi tantos pecados assim, mas o bastante pra merecer sofrer, o bastante pra poder dizer que tenho fantasmas. Ver e ler coisas que me dão vontade de berrar de ódio, por ver o quão sujas elas são, e ver que, diretamente ou não, elas me afetam. Odeio falta de moral, ética, respeito, consideração,

(Rocky Balboa VS Ivan Drago) Bem, vou lhes explicar toda filosofia e magia que envolve todos os 6 filmes de Rocky Balboa . Talvez eu goste tanto dos filmes porque me identifico muito com ele. Um perdedor que anda por aí, seguindo sua vida digamos medíocre, mas feliz, com uma grande paixão pelo boxe. Mas que em momento algum demonstra dúvida sobre se queria ser um homem que usa a cabeça em vez dos punhos. Que, apesar de pobre, via a beleza em pequenas coisas, e nas pessoas também, como no seu amor por Adrian , apesar daqueles grandes óculos e de todos aqueles casacos. Ele via a beleza dela, e na chance que tem de dar o melhor ao seu amor, se entrega na luta contra A pollo . Depois de tentar trabalhar sem lutar e não conseguir voltar a enfrentá-lo em um embate - que dessa vez vence -, chega à glória, porque na verdade as lutas de R ocky nunca foram motivadas por pura vontade de dar porrada ou vontade de ser rico, mas por amor a sua família a A drian e seu filho Rocky . Jr . Inoce

When you were here before Couldn't look you in the eye You're just like an angel Your skin makes me cry You float like a feather In a beautiful world I wish I was special So fucking special But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here I don't care if it hurts I wanna have control I wanna a perfect body I wanna a perfect soul I want you to notice When I'm not around You're so fucking special I wish I was special But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here. She's running out again She's running out She run, run, run Run! Whatever makes you happy Whatever you want So very special I wish I was special But I'm a creep I'm a weirdo What the hell am I doing here? I don't belong here I don't belong me

Estive pensando seriamente no que você seria pra mim, Bem, digo o que representaria na minha vida. Ás vezes em meio às correrias do meu dia, Eu paro e olho pro céu e ai me dá medo, Medo de nunca mais te ver. Talvez isso responda a minha pergunta no começo. Porque será que tenho tanto medo, De nunca mais te ver, de saber se você está bem, De como andam as coisas, Por mais que quando eu te veja eu fique sem assunto, Na verdade... Talvez... Só interesse te ver. Desculpe, realmente é uma necessidade minha, Sentir que eu preciso cuidar de você, Por mais que eu saiba que você sabe se cuidar, E tenha quem lhe cuide. Bem, eu sou extremamente sincero comigo, Sei que nunca vou te ter de novo, Por pura incompetência minha, Ou quem sabe por motivos que nunca terão uma razão. Mas só lhe interessa aqui saber, Que eu sempre estarei aqui olhando por você. Quando te machucarem... ...eu irei cuidar de você. Quando você sorrir... ...eu estarei sorrindo muito mais. No esquecimento... ...eu me lem

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Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina: - Você paga o carro... - Você paga as jóias... - Você paga as minhas plásticas... - Você me dá tanto dinheiro... - Você permite que eu escolha o homem que me agrade... - Você paga a casa que comprei... você... De repente começa a urinar-se e diz: - Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando ! ! ! !