Pô... Política?

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem. Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece! A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher... - Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que est

O JULGAMENTO DA VELHINHA!!!!!!! Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não, doutor... Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir v

A Volkswagem Caminhões e Ônibus divulgou hoje, imagens dos  ônibus de alguns clubes, que serão utilizados em 2010.  

Esses diálogos foram retirados do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.     Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ____________________________________________ Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ____________________________________________ Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela m

Leitores da “Playboy” que gostariam de acessar o site da revista no trabalho, mas tinham medo de serem flagrados com fotos de mulheres nuas enquanto procuravam uma reportagem de comportamento ou piada, têm um novo endereço na web. A Playboy Enterprises Inc. lançou nesta terça-feira (20) o site “The Smoking Jacket”, que não mostra uma só foto de mulher pelada. Em vez disso, a página vai contar com humor, artigos sobre sexo, vídeos e notícias sobre celebridades para atingir público-alvo da “Playboy”, homens de 25 a 34 anos de idade, quando eles têm maior probabilidade de estar na frente de uma tela de computador. “Muitos dos nossos acessos (para Playboy.com) são registrados depois do trabalho e vimos que estávamos perdendo uma oportunidade de ouro para alcançar os leitores enquanto eles estão mais tempo on-line: quando estão sentados em sua mesa, não trabalhando e enviando e-mails para seus amigos “, disse Jimmy Jellinek, diretor editorial da Playboy. O site não inclu

POEMA ESCRITO POR ELE: Que feliz sou eu, meu amor! Já, já estaremos casados, O café da manhã na cama, Um bom suco e um pão torrado Com ovos bem mexidinhos Tudo pronto bem cedinho Depois irei para o trabalho E você para o mercado Daí você corre pra casa Rapidinho arruma tudo E corre pro seu trabalho Para começar o seu turno Você sabe que de noite Gosto de jantar bem cedo De ver você bem bonita Alegre e sorridente Pela noite minisséries Cineminha bem barato Nada, nada de shoppings Nem de restaurantes caros Você vai cozinhar pra mim Comidinhas bem caseiras Pois não sou dessas pessoas Que gosta de comer besteiras.... Você não acha, querida Que esses dias serão gloriosos? Não se esqueça, meu amor Que logo seremos esposos! POEMA ESCRITO POR ELA:   Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras! Esperas tanto de mim Que me sinto intimidada Não sei fazer ovo mexido Como sua mãe adorada, Meu pão torrado se queima De cozinha não sei nada! Gosto mu

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.  Primeiro, a francesa: "Eu quando cheguei a casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. “Não cozinho um grão de arroz...” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: "Quando cheguei a casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará: "Chegando a casa já fui

        1 médico = um doutor         2 médicos = uma cirurgia         3 médicos = uma clínica         4 médicos = uma putaria         ---------------------------         1 advogado = um doutor         2 advogados = um escritório         3 advogados = uma reunião         4 advogados = uma quadrilha         ---------------------------         1 arquiteto = uma bicha         2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco         3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro         4 arquitetos = uma festa gay         ---------------------------         1 carioca = 1 surfista         2 cariocas = 2 surfistas         3 cariocas = 1 boca de fumo         4 cariocas = um arrastão         ---------------------------         1 gaúcho = um cabra macho, tchê !         2 gaúchos = uma briga de faca         3 gaúchos = um rodeio         4 gaúchos = uma parada gay..         ---------------------------         1 baiano = um cantor        

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda! 2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa. 4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ. 5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio. 6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.... 7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!! 8. Esse time do flamengo é bom! O Imperio do amor e do trafico chera pô  e o que mata é o goleiro

Hoje até que o dia passou rápido. Olhava para o relógio pensando ser uma determinada hora, enquanto que era uma totalmente diferente. Logicamente que era uma a mais do que eu acreditava ser. Conferia para ver quantos minutos faltavam para completar três horas da tarde, mas já dariam quase quatro. À tarde, as cinco já tinham aparência de seis ou sete. Até a Lua se colocou na nossa frente mais cedo com os céus ainda claros, compartilhando-os com o Sol. Este, por sua vez, fez questão de pôr-se antes de seu horário que é de costume. Talvez, simplesmente para deixar os horários ainda mais confusos. Definitivamente, não era apenas uma impressão minha; não era fruto da minha imaginação a ideia de acreditar que o dia estava passando ligeiro. Ele realmente foi diferente de todos os outros - e eu agradeço por ele ter sido. Implorei para que isso acontecesse. Fiquei aqui, ansioso, a espera de notícias tuas. E nada. Permaneci deitado em minha cama com os olhos cheios de lágrimas aguardando para

Nas duas últimas semanas, as gravações do Programa Silvio Santos transcorreram em ritmo acelerado. O apresentador e dono do SBT deseja desincumbir-se quanto antes desse afazer, para ir a uma feira de televisão nos Estados Unidos no fim deste mês. O quase descaso com que Silvio coloca seu programa no piloto automático para viajar diz algo sobre o estado atual da disputa pelo ibope nas noites de domingo. Desde agosto do ano passado, Silvio, o criador, trava uma batalha particular nessa faixa de horário com Gugu, a criatura, que se bandeou para a concorrente Record depois de três décadas no SBT. Nos sete últimos confrontos, Silvio venceu seis vezes e empatou só em uma ocasião (a Globo mantém-se no primeiro lugar). Na semana passada, aplicou sua maior surra no ex-pupilo: foram 12 pontos a 8. Para Gugu, é uma derrota moral. Enquanto os bispos da Record abrem suas arcas divinas para lhe pagar um salarião de 3 milhões de reais e gravar seus quadros assistencialistas em esquema de superproduç

Viver no mundo em que viviam Romeu e Julieta não é fácil. Nem um pouco mesmo! E isso afirmo por experiência própria - aliás, experiência errante -, e que me faz até chorar. Tudo por causa dos que não aprovam o tal romance.  Para os apaixonados, não há nada de errado - mesmo que o certo para eles seja o mais errado que possa existir. Todos os riscos são válidos, tudo é possível, tudo é perfeito... Todas as coisas poderão e deverão ser feitas. O que importa é que os dois estejam juntos e se amando. Já para os expectadores de tal relacionamento, está tudo fora dos conformes, nada acertado. Indo em direção ao fundo do poço. E se o fundo desse poço não for o mais fundo, há quem cave mais ainda para tentar acabar de vez por todas com a situação. Cansado: essa é a palavra que define quem vive esse tipo de relacionamento. O cansaço é o que leva ao desgaste, e até a ruptura do pequeno grando romance. Normalmente cansa-se pela monotonia, pela falta de emoção, de harmonia e paixão entre o casa,

As zebras da Copa do Mundo fizeram o Mc Donald's mudar os sanduíches "Favoritos". No lugar de Espanha, França e Estados Unidos, vão entrar os sanduíches do Chile, da Sérvia e da Argélia. Da sérvia, a especialidade será o pão com cevapcici, a carne na brasa cortada em tiras, típica do país de Petkovic. Da Argélia, será lançado o McBurek, uma massa recheada com carne, ovos fritos e cebola picada. Por fim, o prato em homenagem ao Chile é o sanduíche de cordeiro da Patagônia. "Sorte nossa que não fizemos o sanduíche em homenagem a Inglaterra, ou teríamos que trocar mais um", diz o gerente de vendas da empresa, Ronald da Silva. Depois da derrota para a Eslovênia, a Itália saiu do cardápio. Os favoritos de Brasil, Argentina e Alemanha continuam na lista. Por enquanto.