Diário de um Gordinho...
- O 1º Dia
Um queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...
- O 2º Dia
Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não vá resolver.
- O 3º Dia
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo.
Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto da noite...
Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila.
- O 4º Dia
Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim. Estou meio irritado, mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança!
Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico...
- O 5º Dia
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o Severino hoje! E com a Cleide também.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista e comecei a ler...
Não posso perder o foco...
- O 6º Dia
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite condensado.
Seria capaz de matar para comer um brigadeiro.
- O 7º Dia
Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!!
A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda mais na minha idade. O filho da p... me chamou de gordo e velho!?
Observação Importante: Procurar outro médico.
- O 8º Dia
Hoje fui acordado por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump.
Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou parecendo o Jack de "O Iluminado".
- O 9º Dia
Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de rocambole.
Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no acesso de fúria joguei o meu pela janela.
- O 10º Dia
Eu odeio os modelos. Se um deles cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane.
- O 11º Dia
Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira, rodei quatro vezes e arremessei a doze metros.
Gritei com o porteiro. A Josefina não entra mais na minha sala e a secretária encosta na parede quando eu passo.
- O 12º Dia
Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo.
Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light.
Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o frango assado. Ele rouba.
- O 13º Dia
A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
- O 14º Dia
Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
- O 15º Dia
Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde.
Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame.
- O 16º Dia
Não estou mais de dieta!!!
Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo que dizia "Tempo de preparo: 15 min".
Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa: DEU SOPA? EU COMO!"
Um queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...
- O 2º Dia
Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não vá resolver.
- O 3º Dia
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo.
Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto da noite...
Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila.
- O 4º Dia
Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim. Estou meio irritado, mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança!
Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico...
- O 5º Dia
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o Severino hoje! E com a Cleide também.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista e comecei a ler...
Não posso perder o foco...
- O 6º Dia
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite condensado.
Seria capaz de matar para comer um brigadeiro.
- O 7º Dia
Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!!
A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda mais na minha idade. O filho da p... me chamou de gordo e velho!?
Observação Importante: Procurar outro médico.
- O 8º Dia
Hoje fui acordado por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump.
Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou parecendo o Jack de "O Iluminado".
- O 9º Dia
Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de rocambole.
Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no acesso de fúria joguei o meu pela janela.
- O 10º Dia
Eu odeio os modelos. Se um deles cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane.
- O 11º Dia
Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira, rodei quatro vezes e arremessei a doze metros.
Gritei com o porteiro. A Josefina não entra mais na minha sala e a secretária encosta na parede quando eu passo.
- O 12º Dia
Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo.
Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light.
Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o frango assado. Ele rouba.
- O 13º Dia
A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
- O 14º Dia
Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
- O 15º Dia
Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde.
Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame.
- O 16º Dia
Não estou mais de dieta!!!
Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo que dizia "Tempo de preparo: 15 min".
Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa: DEU SOPA? EU COMO!"
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